"Kirjota sä?"

Hömm... mähän oon ollukki tosi hyvä jakamaan tuntemuksiani varsinki aiheesta josta en itsekään ole vielä satavarma mitä tunnen. Mut napinat pois ja näppis kuumaks... "Ex" hanoissa ja ensimmäinen blogikirjoitus ikunas. Niin ja hei vain kaikille.

Alku.

Kiinnostus; mikä on tämä kaunis olento mikä ilmestyi elämääni kovin yllättäen ja pyytämättä? Alkuvaiheen unohtumattomin muisto uimarannalta, istumme kumiveneessä ja kuinka arvokkaasti voit sellasessa istua? Miten se sen tekee,  on kuin aatelinen? Kuitenki tavallinen naapurintyttö. Hämmästyttävä 2 in 1 ihminen. Ja fiksu, tarvittaessa pistävän häijy, tavalla johon ei kuka vain pysty. Mut ei syyttä. Puhuu asiasta kun asiasta suoraan kiertelemättä, saa miehen punastumaan. Huomaan että vietämme aikaa hyvin nopeasti päivittäin, heitän töihin, käydää rannalla yms...

Epävarmuus; multa kysytään mikä mä oon sulle... en osaa vastata. En ole edes itse miettinyt. Miks se kysyy? Mitä mä tunnen? Mut se ikäero... Kaveri? Ei se kyl oikeen toimi. Kysymykset saavat vaativan sävyn. MIKÄ mä oon sulle?! Menen lukkoon. Saanko mä ees sanoo et oon kiinnostunu? Voinko mä ees aatella näin? Tunnen jotain mut mun oma pää kieltää myöntämästä. Ahdistun ja ahdistan. Mökötystä.

Totuus; psyykkinen piiskaus kaverilta tooodella pitkäksi venähtäneen illan jälkeen, itsekin tilanteeseen turhautuneena. Piiska sivaltaa väsyneeseen mieleen kerta toisensa jälkeen pikkuhiljaa ja lopuksi MITÄ SÄ SIITÄ HALUUT, HÄH?! No perkele mä haluun sen! Kivi hävis rinnuksilta, ajatus selkeni. Vaik olin kaikkee muuta ku skarppina mä tajusin just kristalinkirkkaasti mitä halusin, aivan sama mitä kukaan siihe on mitä mieltä. Mun elämä, mun päätös!

Tulos; <3 peloistani huolimatta saan samanlaisen vastauksen. Olen suhteessa.

Suhde.

Tutustumme toisiimme, arjen palat loksahtelevat hyvin paikoilleen, tää ihminen on vaan NIIN samalla aaltopituudella kun mä... seksi... wouu... mä en uskonu et voisin kokee jotain mikä tuntuu näin hyvältä... menee muutama kuukausi ja tapahtuu "käänne."
Mä haluun. Paljon. Vastakaiku? Eijjoole. Ihmetys. Ahdistus. Miksi? Tarkemmat syyt jääköön mutta johtaa välien jäähtymiseen. Molemminpuolista tiuskimista. Seksiä vain toisinaan etten o puutteessa elävä ihmisperse. Siitä toiselle paska fiilis koska ei oikeesti halunnu mua. Kunnon riitoja. Eron suunnittelua. Viittävaille eroja. Kaiken päätteeks ihan oikea ero. Tässä vaiheessa siis yhdessäoloa takana reilu pari vuotta. Mut sitä ennen synkkää aikaa. Seksin tullessa kyseeseen molemminpuolista huonoa fiilistä joka myrkyttää muuten hyvin toimivan... no kaiken? Asian vältteleminen. Mun pako pelimaailmaan, josta johtuen Hän halas tyynyä enemmän ku mua koska nenä ruudussa. Miten jokin niin kaunis muuttuu niin myrkylliseksi... seksi... vittu. Aina vaan se seksi.

Itsetutkiskelua.

Sä kerroit et tykkäät rajummasta seksistä. Mä kimmastuin et enkö kelpaa tällaisena? Se, mitä teen, teen koska se tulee aidosti, haluun hellimällä saada hulluksi ennen tulemista, ja nautin ku nään ja naapurit kuulee. (no vähä nolotti mitä naapurit kuulee mut pohjimmillaa NAUTIN ku Hän NAUTTII) Mut rajuu? En mä oikein... osaa? Uskalla? Jälkeenpäin huomaan että otin asiat loukkauksena. Miksen osannu kuunnella sua? Miksi piti ajatella minä-minä-minä... Miksi suhtautumiseni oli niin jyrkkä? Aluksi kuitenkin minua opastettiin kauniin sanoin ja asiallisesti... Oonko seksuaalisesti epävarma? Yksinkertasesti tyhmä? Ihmisenä suhteessa epävarma? Kenties petetyksi tuleminen useempaan otteeseen on muuttanu mua, ehkä etsin merkkejä joista voi ennakoida jotain lopun alkua? Miks en antanu sulle aikaa? Miks sanoin sulle niin rumasti? Miks toiselle jokin niin mahtava asia on toiselle tylsää peruspaskaa minkä takia ei jaksa ees vaivautua? Pelkkiä kysymyksiä toisten perään.

Nyt

Palasimme yhteen koska molemminpuolinen ikävä sitä joka kuitenkin oli sitä mitä kukaan muu ei ole. The one. Yhdessäolo tuntuu vaan niin hyvältä. Seksin suhteen aluksi ei valitettavaa mutta pikkuhiljaa sama ongelma. Mutten enää vongu. No joskus vähä xD En tiedä mikä avuksi. Kuitenki parasta seksin suhteen mitä oon kokenu. Toivon et mut tunnettais samoin. Kunnes eräänä päivänä Hän löytää kirjoituksia alistavasta seksistä. Jossain vaiheessa mulle kerrotaan ja huomaan paljon kiinnostusta aiheesta. Alan pyöritellä ajatusta mielessäni. Menee pari viikkoa kun olemme puhuneet asiasta ja oon kiinnostunu itekin jonkin verran, tutustun asiaan lukemalla itsekin asiasta. Hmm... Sitten se vaan tapahtuu. Kuiskin korvaan mikä voisi olla kiva kokeilla... huomaan kuinka välitön vaikutus mielikuvilla on, huh? Huomaan kiihottuvani nähdessäni niin vahvan reaktion... Hallitsen pitämällä kiinni ja käytän huuliani... ja pikkuhiljaa voimistuen hampaitani. Miten voimakas yhteisvaikutus kiimalla ja kivulla voikaan olla? Huulet, hampaat, huulet, kieltä.... voin vannoo etten o koskaa nähny tuollaista tilaa. Ikinä. Huulet, kieltä, hampaita, sormea, sormia... jos nyt lopettaisin oon varma et mun ruumista ei koskaa löydettäis. Vielä kiusaamista hetki ja sitten sisään. Jumalauta tää on... en löydä sanoja. Nain, suutelen, näykin ja PUREN. Huumaannun kokemastani ja samalla kuitenkin tarkkailen etten satuta, en halua satuttaa. Liikaa xD. Käännän just siihen asentoon ku mä haluun. (sängynpäätyyn kytkettyjen käsien rajoissa, #ilmastointiteippi <3) Huomaan samalla että kun keskityn samanaikaiseen näykkimiseen ja muuhun kiusantekoon en keskity siihen miten hyvältä naiminen tuntuu, kestän siis pidempään kun ilman oheistoimintaa. Miten kuumana nainen voi käydä... tässä vaiheessa varmaan koko kerros kuuli mitä oli meneillään... raakaa naintia antajana noin 2m 100kg eli ei aivan äänetön tapahtuma, sänkyki hieman hellyyttä saanu. Ja mä NAUTIN. Jotenki se pureminen unohtu jossai vaihees mut pikku kätöset oli kovin tiukasti kiinni milloin missäki, puristin, nipistin... lopulta Tulin. En tiiä purinko huulta vai huusinko, ei muistikuvaa. Jälkeenpäin sylikkäin naisen kanssa joka oli hyvin yllättyny ja kysymysmerkkinä, kuitenki pirun iloisena kysymysmerkkinä... höpis jostain tuntemuksesta millasta ei ollu kokenu. Koskaan ennen. Jotenki uskon et meil on uus yhteinen harrastus opeteltavana ja rajat haettavana.

Minäkö kinky?

Mikä minä olen? Mikä minua miellyttää seksuaalisesti? Mitä tahdon?
Paljon kysymyksiä pyörii päässä joihin en tiedä vastausta. Joskus tuntuu etten koskaan saa tietääkään.

Tässä parina päivänä olen pähkäillyt seksuaalista minääni, en ole varma olenko sen löytänyt mutta joku toivon pilkahdus on saattanut näkyä. Olen kauan tiennyt että pidän siitä että minua alistetaan seksinaikana ja otetaan määrätietoisesti kysymättä minulta haluanko sitä vai en. Näin on kuitenkin harvoin käynnyt elämäni aikana joten siitäkin minulla on mielikuvat vain pääni sisällä.
Tässä muutamana päivänä olen lueskellut paljon D/s liittyviä blogeja ja kirjoituksia ja olen tunnistanut itseni lähes niistä jokaisesta tavalla tai toisella. Nyt tänä yönä päätin että teen yhden pienen paheen ja loggasin itseni suomi24 kinkychattiin. Päällimmäisenä ajatuksena oli että siitä ei varmasti ole mitään hyötyä ja saan vain kuunnella siellä kysymyksiä kuppikoostani ja karvoituksistani. Toisin kävi. Sattumalta eräs subi alkoi kirjoitella kanssani ja kyselemään mitä siellä teen. En itsekkään oikein tiennyt, kai jollakin tasolla halusin löytää jonkun joka voisi minua auttaa ja opastaa tässä suuretsinnässä.
Muutaman tunnin ajan tämä anonyymi kyseli minulta mieltymyksistäni ja tunteistani. Fantaioistani. Jostakin syystä kerroin hänelle asioita joita en kuvitellut koskaan tulevan suustani. Kerroin suhteestani Ex ja suhtautumisestani seksiin, kuinka seksi tuntuu minulle siltä että jotain puuttuu. 
Useasti olen ihmetellyt että mikä siinä seksissä on niin hienoa, joo orgasmi tuntuu ihan hyvältä, joo seksi itsessään mukavalta. Mutta loppupeleissä se on vaan sisäänulos-liikettä ja tiukka tuijotus jossakin vaiheessa. Thats it? Kyse ei ole siitä ettenkö seksistä nauttisi, tietenkin nautin mutta jotenkin se tuntuu niin.. tyhjältä?
Jossakin vaiheessa tätä hyvin outoa keskustelua anonyymi totesi minulle sanat joita osittain en olisi koskaan halunut kuulla mutta jotka osittain helpottivat minua. "Kuulostaa siltä että olet ilmiselvä subi joka ei ole päässyt viellä kaapista ulos". Tämä anonyymi kertoi omista kokemuksistaan kun hän itse etsi itseään ja pystyin samaistumaan hyvin useaan kohtaan. 

Olen pitkään jo ihmetellyt miksi "pihtaan", pitkään on tuntunut siltä että seksi minun ja Ex välillä on vain sitä että annan koska on "pakko". En tietenkään makaa lahnana koko aktia mutta en tee sitä itseni takia. En nauti siitä jos Ex haluaa nuolla minua ja miellyttää minua. Olen ollut aivan kujalla. Kuitenkin nuorempana olin erittäinkin menevä ja halusin kaikkea mikä liikkuu kahdella jalalla, toisin kuin nykyään. Jostakin syystä mielummin uppoudun fantasioihini kuin ihan oikeaan seksiin, mielummin elän kiimassa kuin harrastan seksiä. Tosin enpä sitä kiimaakaan ole pitkään aikaan tuntenut. Jotenkin tieto siitä että saan Ex juuri silloin kuin haluan vähentää halua harrastaa seksiä, se että minä päätän milloin niin tapahtuu ei ole hyvä, jos minä päätän niin ei ikinä.. 

Olemme kyllä Ex kanssa käynneet useasti keskustelua seksistä ja varsinkin sen puutteesta ja siitä mistä se johtuu mutta en oikein ole tiennyt itsekkään mistä. Ja nyt kun tämän asian olen huomannut en osaa siitä puhua hänelle, en pysty edes itselleni sitä täysin myöntämään.
Varsinkin kun en asiasta itsekkään tiedä kaikkea minun on hyvin vaikea siitä keskustella. 
Ex on muutenkin sellainen että hän haluaisi tietää kaiken josta pidän jotta voisi miellyttää minua seksuaalisesti mutta jotenkin en pysty tästä puhumaan, se olisi outoa jos minä subiluonteella (ehkä?) sanoisin Ex mitä tehdä? Ei se olisi enään se sama...

Toivon todella että löydän itseni ja joskus saan seksistä sen kaiken irti niin että minäkin nauttisin siitä niinkuin siitä vain voi nauttia.
Tämä tyttö jatkaa etsiskelyä.

Rakkaudella Hate My Asss

Niin ja ihan vaan biisin nimen takia pakko laittaa tämä päivä biisiksi:
Rihanna - S&M

The luku

Noniin, eli nyt siirrytäänkin hyvin yleisen pohdinnan pariin. Mikä tekee naisesta lutkan?

Muutama viikko sitten kuuntelin töissä jotakin radio-ohjelmaa missä keskusteltiin sanasta lutka, ja mielipiteistä itsessään sitä sanaa kohtaan.

 Minulle itselle sana lutka ei ole loukkaava, jos ajatellaan naista jolla on monta seksikumppania ja häntä sen perusteella sanotaan lutkaksi miksi hävetä? Nykyään se että nainen on pannut monen miehen, naisen tai molempien kanssa se kertoo yleensä siitä että nainen on hyvännäköinen. Mitä nuorempaan ikäluokkaan mennään sitä enemmän miehet haluavat myös hyvännäköisen panon ns. "Barbin" eli pelkkä reikä itsessään ei enää riitä. 

Toki jokaisella meistä varmasti on vähintään se yksi pano jota kadumme esim. tämän ulkonäön takia. Mutta jos 20 panosta yksi on "ruma" niin keskiarvo on aika hyvä.. 

Joten mikä on muuttunut?

Njoo, seksi ei ole enää niin suuri tabu kuin ennen ja sen kyllä huomaa. Ihmisten varsinkin naisten seksikumppanien määrä on noussut ja varmasti jatkaa nousemista. 70-luvulla naisten keskimääräinen the luku oli 2,6 mutta vuonna 2007 luku oli 12.
Jos itse ajattelen omaa lukuani niin en tunne häpeää, mutten myöskään ylpeyttä se on vain luku, pelkkiä panoja ei muuta. Toki tiedän että jos keskimääräinen luku on 12 niin olen aika "lutka" kun ajatellaan ikääni, mutta mitä sitten?

Oudointa tässä kuitenkin on miesten asenne naisten the lukuun. Yhä edelleen jos naisella on paljon panoja miehet paneksuvat sitä, ja ovat sitä mieltä että nainen "antaa persettä kaikille", mutta onko se niin? Ja vaikka olisi niin mitä sitten?
Itse ainakin olen pannut lähes aina hyvän näköisiä miehiä, joita ulkonäön perusteella voisin panna uudestaankin ( luonne on sitten aivan eri asia).
Naisella kumminkin yleensäottaen on tiukemmat kriteerit kaatojen suhteen kuin miehillä. Ja nuorilla äijillä on nykyään aika korkeat kriteerit niin ajatelkaa millaiset naisten kriteerit ovat...

Mutta jos mies panee useaa niin se on fine, ei haittaa. 

Otetaanpas esimerkki, Ex.
Ex on pannut aika useaa naista kyllä, tosin sen verran ikää onkin että luku on aika ok. Olisiko ollut 26? No sitten minä, minun lukuni on 10. Jos otetaan huomioon että meillä on ikäeroa about 15 vuotta niin minun lukuni ei ole edes paha. Ja minun puolestani se saisikin nousta, ei haittaisi. ( edelleen kokeilunhaluinen ja uutuuden huumasta kiinnostunut nainen täällä kirjoittelee)
Ja olen aika varma että Ex hieman kauhistelee lukuani vaikkei sitä myönnäkkään.
Miksi hän sitä kauhistelee, en tiedä.
Ja jos te sitä kauhistelette (epäilen kyllä suuresti) niin se on fine, jos pidätte minua lutkana niin okei? Järkytykseksenne sitten voin kertoa että lukuni tulee kasvamaan. Toivotaan että 30-vuotiaana lukuni on ainakin yli 30. Silloin olisin varmasti oppinut paljon uutta ja kokenut jonkun verran. Siis jos suoraan puhutaan olis cool jos luku yltäisi sataan mutta sitä kyllä epäilen. xD

Huoh tähän sekavaan pähkäilyyn on hyvä lopettaa.

Kauniita unia rakkaani, minä jatkan yökköilyä.

Rakkaudella Hate My Ass

Tahdon eniten sitä mitä en voi saada..

Hellurei taas kaikki rakkaat lapsoset. Minä täällä yövuorossa pähkäilen syntejä syviä ja ajattelin nyt pähkäilyni jakaa kaikille kuultavaksi ja tietenkin apusia saa antaa. 

 ----  

Eli Ex kanssa jälleen yhdessä ( joo tiedän soutaa huopaa..) ja mukavaa on. Siis elämä hymyilee ja arki on ihanaa.. Ainut vaan että sama ongelma jatkuu mikä on meidän koko suhdetta varjostanut. Seksinpuute, ja en puhu nyt etteikö Ex minulle tarpeeksi antaisi kyse ei ole hänestä vaan minusta. Kyllä uskokaa tai älkää minä pihtaan! En tietenkään tahallani, mutta jotenkin ei vaan maita.. Olen kuin mies, joka seksiä haluaisi joo koska se on ihan jees, mutta ei vaan seiso..?

Mikä avuksi?

Joo minun ja Ex seksuaaliset halut ovat jokseenkin erilaisia. Hän nauttii siitä että saa toisen tulemaan ja näkee toisen nauttivan, ja yksinkertainen perus seksi on hänen mielestään parasta. Mutta minulle se ei riitä. Nautin siitä että minua alistetaan, nautin siitä että seksi on yllättävää eikä suunniteltua, nautin seksistä jossa on kiinni jäämisen riski. Ymmärrän tietenkin  Ex joka ei niinkään samoista asioista sitten tykkää, ja todellakin olen otettu siitä että hän on yrittänyt vuokseni niitä, mutta ne eivät vain ole hänen juttu. Hän on oikeasti nyt aika ymmärtäväinen sen suhteen että minulla ei vaan "seiso" mutta se vituttaa minua suunnattomasti, tunnen itseni vaikka seksi itsessään ei ole minulle niin tärkeetä mutta on se aika iso asia kuitenkin. Nautin siitä kyllä ja todellakin jos olen juuri saannut olen rauhallinen ja iloinen ja parisuhde voi paremmin. Tiedän että olen aika seksiriippuvainen, siis ei sillä että minun olisi pakko saada seksiä kokoajan vaan sillä että se seksi mistä eniten nautin, sellainen mikä saa minut pelkästä ajatuksesta märäksi tarvitsen sitä, haluan sitä, janoan sitä!

Minua osittain pelottaa saako minun mieltymykseni minut hairahtamaan, pelkään pettäväni Ex vain sen takia että saisin sellaista seksiä mistä pidän.
Olen yrittänyt nauttia "normaalista" seksistä, olen yrittänyt saada siitä kaiken irti mutta se on vain niin plääh. Auttakaa mitä minun pitäisi tehdä?

Ja toinen asia mikä hieman mietityttää on avoin suhde. Pakko myöntää että konsepti avoimesta suhteesta kiinnostaa minua, erittäin paljon. Haluaisin kokeilla sitä mutta tiedän että siihen Ex ei lähde. Toki olen itsekin mustasukkainen ihminen mutta silti. Olisihan se kiva päästä edes yhdeksi illaksi panemaan jotakin toista, vaikka sitten vaan jotakin naista jos se olisi Ex helpompi sulattaa. Siis osittain haluaisin pettää Ex mutta luvan kanssa. Älkää ymmärtäkö väärin, kyse ei ole siitä etteikö hän minulle riittäisi tai etteikö hän olisi hyvä, ei suinkaan. Kyse on osittain siitä että oppisin jotakin uutta, ja kokisin uutta. Siis ainahan uuden ihmisen kanssa panemisessa on sitä jännitystä ja pientä pelkoa, sitä minä kaipaan. En haluaisi "kyllästyä" seksiin Ex kanssa ja siksi haluaisin vieraisiin haluaisin vaihtelua seksiin. Mutta tässäkin ymmärrän että se ei ole Ex juttu, todellakin ymmärrän että vaatisin liikaa ihmiseltä jos hänet jotenkin siihen pakottaisin, mutta se että en sitä voi saada ei tarkoita ettenkö voisi toivoa sitä ja haaveilla siitä.

No näihin puheisiin on hyvä lopettaa.
Tämä tyttö jatkaa töitä ja valvomista. Kertokaa toki jos jotenkin osaatte auttaa.
Rakkaudella Hate My Ass

Ps: Pitäisiköhän Ex ruveta kutsua tässä blogissa joksikin muuksi kuin Ex? :D

Tahtoakko vai eikö tahtoa?

Jokainen meistä on varmasti joskus fantasioinnut kimpoista, ainakin jollakin tasolla. Itse ainakin voin myöntää että olen. Tosin fantasiani on ollut sitten ihan kaikkea muuta kuin rento ja rauhallinen. Kuten olen jo sanonut ennenkin (kai) pidän rajuista ottaista. Pelkästään jo tukistaminen, kuristaminen ja alistaminen yleensäkkin saa minut aivan hulluksi ja kiimaiseksi. Itse se kipu ei ole minulle se juttu vaan se että mies ottaa minut, siis oikeasti ottaa. Seinää vasten, takaapäin, rajusti, päättäväisesti.. Mutta joo niin siis asiaan!

 Niin niistä kimpoista siis joo kerran jopa hieman sekavassa olotilassa olen päässyt kimppoja kokeilemaan, tosin normaalilla menolla ja vähän enemmänkin kuin vähän humalassa. 

Nyt sitten tarjoutui mahdollisuus niihin. Mukavan äijän ja tämän paremman puoliskon kanssa eli 2n+1m kokoonpanolla. Kyllä olen erittäin kokeilunhaluinen ja eihän siinä mitään kummallista ole, se on vain seksiä missä nyt sattuu olemaan vähän enemmän populaa. Mutta miksi nytten joudun harkitsemaan? Miksi juuri nyt rupean jänistämään?
ONKO MINUSTA TULOSSA VANHA?! Njoo, olen varattu se tietenkin estää paljon. Mutta jos en olisi tuskin uskaltaisin..
Siis miksi pelkään? olisin paniikissa jos sen tekisin täysin tuntemattomien kanssa toisella paikkakunnalla mutta en tee? Joo menneisyyteni ja elämäni huomioon ottaen olenko jo uhmannut tarpeeksi kohtaloa ja nytten en enää uskalla?
Sitten tämän yön väsynyttä pähkäilyä.
Miten sinkut päätyvät joihinkin kimppoihin saatika orgioihin? Siis en vaan ymmärrä, ei voi mennä niinkuin redtube sen esittää: porukka ryyppää, alkaa pussailemaan ja yht'äkkiä kaikki panee tai kaksi ihmistä panee kolmas yllättää ne ja liittyy seuraan. Cmoon se olisi jo liian klisee jos niin oikeasti tapahtuisi? 

Itse päädyin kimppoihin osittain läpällä. Tuttava pariskuntani halusi että joku katsoisi kun he panevat, mutta se päätyikin kuitenkin siihen että minä päädyin siihen mukaan.
Mutta mikä siinä viehättää? Miten se on niin yleinen fantasia?
Jos jotenkin evoluution kannalta sitä ajattelee niin siinähän mies voi hedelmöittää useamman naisen siis periaatteessa. Mutta oikeasti mikä siinä niin viehättää..
Eikö ihmisille vain riitä mikään. Aina pitää vain saada lisää.
Mutta entäs roomalaiset orgiat? Joka reikään tuupataan jotakin ja ihan kaikilla?

Miten se on saanut alkunsa?
Huoh, nyt on liikaa seksi mielessä.

Tähän on hyvä lopettaa tämän yön pähkäilyt ja mennä nukkumaan.

Rakkaudella HateMyAss